Большинство людей от природы склонны помогать тем, кто оказался в трудной ситуации. Узнаете ли вы себя? Часто ли вы чувствуете себя обязанным предложить свою помощь тому, кто рассказывает вам о проблеме? Осознаете ли вы, что люди, оказавшиеся в трудной ситуации, часто не хотят получать вашу помощь в то время или в том виде, в котором вы ее предлагаете?
Если вы из тех людей, которые стремятся помочь кому-то любой ценой, даже до того, как он попросил вас о помощи, то это потому, что вы ожидаете, что другие будут вести себя по отношению к вам подобным образом. Вполне вероятно, что это дает вам иллюзию того, что вас любят, и вы считаете, что любая форма внимания и поддержки со стороны других — даже если она вас не устраивает — является проявлением любви.
Замечали ли вы, что когда люди дают вам всевозможные советы, вы редко им следуете? Вам нужен не совет или поддержка, а просто внимание. Возможно, у вас также часто складывается впечатление, что другие не занимаются своими делами. Если вас это беспокоит, то это потому, что вы не осознаете своей большой потребности в поддержке и внимании со стороны окружающих.
Признайте этот факт и скажите себе, что в тот день, когда вы полюбите себя в достаточной степени, когда вы уделите себе все необходимое внимание, вы перестанете зависеть от внимания других.
Когда вы даете совет человеку, который его не просил, велика вероятность, что он его не примет. Это может заставить вас почувствовать разочарование и даже злость, потому что вы думаете, что он отвергает вашу любовь. Но задумывались ли вы когда-нибудь, как можно помочь человеку, который еще не сказал вам, чего он хочет? И как кто-то может знать, как помочь вам, если вы сами не сказали, чего хотите?
Говорить о проблеме и говорить о том, чего мы хотим, — совсем не одно и то же. Вот почему очень важно, прежде чем спонтанно помогать кому-то, выяснить, нужна ли человеку помощь. Если он говорит «да», спросите, какая форма помощи ему подойдет. Если то, чего он хочет, слишком много для вас, у вас будет возможность соблюсти свои границы и назвать то, что вы можете дать. Если он настаивает на том, чтобы получить то, что выходит за ваши пределы, вы должны сказать ему об этом, НЕ ЧУВСТВУЯ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ, потому что никто не обязан говорить «да». Это означает, что другие тоже могут сказать вам «нет», когда вы попросите о помощи.
Чтобы лучше понять, как вы хотите помогать другим, я предлагаю вам понаблюдать, насколько легко вы слушаете, как кто-то (даже незнакомый человек) рассказывает о своих проблемах, не испытывая при этом желания высказать свое мнение или дать совет, который, по вашему мнению, очень помог бы ему найти решение его проблем.
Люди, которые легко и часто говорят о своих проблемах, делают это для того, чтобы привлечь к себе внимание, осознанно или нет. Многие убеждены, что проблемы привлекают к ним больше внимания, чем хорошие новости. Как вы думаете, почему газеты так хорошо продаются, рассказывая о проблемах этого мира? Одному калифорнийцу однажды пришла в голову блестящая идея создать газету, в которой печатались бы только хорошие новости. Через год издание было вынуждено закрыться.
Я предлагаю вам попробовать сделать следующее, когда кто-то рассказывает вам о своей проблеме. Выслушайте его — если вам хочется, — а затем скажите: «Я слышу, что ты сейчас испытываешь определенные трудности. Что ты уже сделал, чтобы решить эту проблему?» Скорее всего, человек скажет, что не знает, что делать. Тогда вы ответите: «У тебя есть мысли, что можно сделать?» Если у него есть идеи, уважайте их, даже если вы не согласны с ними, и поощряйте человека к действиям. Если у человека идей нет, спросите его: «Ты делишься со мной этой проблемой, потому что тебе нужна помощь? Хочешь, я скажу тебе, что бы я сделал на твоем месте?» Если он ответит «да», это ваш шанс дать совет.
Однако помните, что человек не обязан следовать вашему совету и переходить к действиям. Ваш совет может оказаться для него непосильным. Более того, этот человек может сказать вам, что он рассказал вам о своей проблеме не для того, чтобы получить ваш совет, а для того, чтобы получить сочувствие. Если такой ответ не вызывает у вас неприятных чувств, значит, вы способны оказывать помощь другим без ожиданий. Если же вы злитесь, потому что человек отказывается от вашей помощи, и вам кажется, что вы зря потратили время, слушая его, это признак того, что у вас есть ожидания и что вы все еще верите, что помогать — значит любить.
Позвольте мне напомнить вам, что любить себя — значит принимать себя таким, какой вы есть. Прежде всего, это значит принимать те части себя, которые вам не нравятся, с которыми вы не согласны. Это значит дать себе право быть человеком и перестать верить всему, что говорит вам ваше эго. Точно так же любить других — значит принимать их такими, какие они есть.
ЧЕМ МЕНЬШЕ МЫ ПРИНИМАЕМ СЕБЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ИЩЕМ ЛЮБВИ ИЗВНЕ. Более того, чем меньше мы любим себя, тем меньше мы прислушиваемся к своим глубинным потребностям и тем больше считаем, что должны прислушиваться к потребностям других прежде, чем к своим собственным. Это и есть главная причина проблем в отношениях: недостаток любви к себе.
Почему бы прямо сейчас не принять решение уделять себе внимание хотя бы раз в день, спрашивая себя, что сделает вас счастливым в этот момент. В результате у вас будет меньше ожиданий от других. Кроме того, хотя бы раз в день позволяйте себе недостатки, слабости или страхи.
С другой стороны, дайте своим близким понять, что вы хотите научиться помогать им только тогда, когда они этого хотят. Пусть они знают, что могут указать вам на те случаи, когда вы забываете проверить, нужна ли им помощь, прежде чем сделать или сказать что-то, чтобы помочь им.
Вы будете приятно удивлены, обнаружив, насколько такое уважение улучшает отношения и уменьшает эмоции, особенно чувство вины. Таким образом, вы постепенно научитесь помогать ДЛЯ ЛЮБВИ, а не для того, чтобы вас любили.
Лиз Бурбо
Перевод: Ия Зайцева
