Це питання ставить собі багато хто. Я ж для себе зрозуміла, що особливої моделі ідеальної пари не існує. Чому? За визначенням, слово “ідеал” – це поняття розуму, адже джерело ідеалу – це всього лише хибне уявлення людини. Ось визначення: “Задумане або уявне, не пропущене через органи чуття. Це явище/людина, яка досягла досконалості, яку можна тільки уявити”. І ще один цікавий факт: у словнику зазначено, що антонімом слова “ідеал” є слово “реальність”! Отже, коли ми думаємо про ідеальну пару, ми дуже часто далекі від реальності.

Отримай інструменти  коучингу стосінків для себе чи роботи з клієнтами або пройди курс з Ненасильницького спілкування для покращення відносин у парі!

Таким чином, коли ви думаєте про ідеальну пару, вам потрібно зрозуміти, що було б ідеальним для вас, якби ви залишалися реалістом. Вам потрібно залишатися усвідомленим і не піддаватися впливу романів і телесеріалів, сюжети яких далекі від реальності. Не варто шукати “споріднену душу”: припиніть вірити в те, що існує всього лише одна людина, яка може стати вашою спорідненою душею.

Живете ви зараз разом із кимось чи самі, сподіваючись у найближчому майбутньому створити щасливу пару, дуже важливо усвідомлювати, що для досягнення свого ідеалу кожна людина має докласти сама всіх зусиль. Крім того, оскільки ідеал – це всього лише наша уява, очікуйте і готуйтеся прийняти, що ваш ідеал сьогодні може відрізнятися від вашого ідеалу завтра, за місяць, або за рік.

Що стосується мене, я вважаю за краще використовувати вираз “прагнути до досконалості”. Так, ми більше не живемо в надії досягти певного ідеалу, а, скоріше, прагнемо постійно покращувати якість наших взаємовідносин у парі зараз. І ось які підказки я б вам дала:

ПОВАГА

Повага до того факту, що в кожній людині присутні кілька особистостей або сутностей. Важливо чути, яка саме особистість говорить із вами, коли ви спілкуєтеся зі своїм чоловіком. Батько чи мати? Чоловік чи дружина? Кар’єрист чи кар’єристка? Дитина чи дорослий? Коханець чи коханка?

Наведу кілька прикладів:

• – “Ти мене любиш?” (дитина)
• – “Подбай про себе, менше їж, добре одягайся” (мати)
• – “Що ти думаєш про прекрасний романтичний вечір удвох?” (коханець)
• – “Я завалений роботою, не заважай мені” (дорослий)
• – “Ти ніколи мені не допомагаєш, усе по дому завжди роблю я!” (дружина)

Якщо ви розумієте, що в партнері говорить дитина, не відповідайте йому як дружині; якщо в ньому говорить дорослий, не відповідайте йому як коханцю. Продовжимо з цим прикладом.

Якщо дружина каже: “Любий, відклади свої справи, давай влаштуємо романтичну вечерю, відпочинемо”. Якщо він відмовить їй, вона буде розчарована, буде ображатися, і велика ймовірність того, що він відчуватиме почуття провини. Якщо він погодиться, вона виграла, але в душі вона відчуватиме почуття провини за те, що він змушений був відкласти свою роботу, а він буде злитися, що дозволив маніпулювати собою. Але якщо ви уважні й прислухаєтеся до того, яка з особистостей говорить насправді, ви помітите, наскільки просто вам стане спілкуватися

Якщо вам складно спілкуватися, обов’язково поділіться цим зі своїм чоловіком. Абсолютно нормально, що в деяких сферах у вас виникають складнощі. Усі пари переживають це. Зізнайтеся своєму партнеру в страхах, які ви переживаєте. І ви будете здивовані, коли дізнаєтеся, що подібні страхи переживає і ваш партнер. Крім того, пам’ятайте, що кожного разу, коли ви відчуваєте емоції та звинувачуєте інших, це не можна назвати спілкуванням, а, скоріше, звинуваченням. Істинне спілкування – це бути чесним, давати час іншій людині побути з вашими переживаннями, а не з тим, які б переживання вам хотілося отримати від іншої людини. Очікування, що інша людина зробить вас щасливим, ніколи не допоможуть поліпшити ваше сімейне життя.

ВІДКРИТІСТЬ

Будьте відкриті до всього нового у своєму житті. Намагайтеся не загрузнути в рутині й у звичках. Це може проявлятися у фізичному плані (одяг, харчування, сексуальне життя тощо), емоціях (нові бажання, вміння виражати свої почуття) і в ментальному плані (знання, що приходять через читання, отримання нового досвіду, зміна своїх вірувань тощо).

КОРИСНІСТЬ

Ви вважаєте розумним зберігати речі, яких ви більше не потребуєте? Напевно, ви погодитеся зі мною, що краще оточувати себе корисними речами. Це ж стосується і людей. Якщо ми обрали собі саме такого чоловіка або дружину, то тільки тому, що ми знаємо, навіть якщо й не усвідомлюємо цього до кінця, що ми потребуємо його, що він буде корисний для нашого розвитку…

Дуже важливо регулярно ставити собі запитання, чим ваш чоловік вам корисний. Я не кажу про те, як ви один одного сприймаєте на романтично-пристрасному етапі вашого знайомства, коли ви ледь знайомі і не уявляєте життя один без одного. У цей період залежність один від одного явно виражена. Коли пристрасть минає, великий шанс народження справжнього кохання і тоді набуває сенсу корисність стосунків.

Складіть список користі від вашого чоловіка у фізичному, емоційному, ментальному і духовному плані. Що стосується мене, духовна сфера переважає над іншими і її не можна втрачати з поля зору. На жаль, ця сфера дуже тонка і дуже легко багато хто про неї забуває. Це сфера, в якій наш чоловік виступає в ролі дзеркала, що допомагає нам краще зрозуміти себе, більше любити себе та інших…

ПАРТНЕРСТВО

Подумайте, яким було б ідеальним партнерство в бізнесі? Ось що думаю я:

• Двоє допомагають одне одному в міру сил
• У партнерів немає бажання принижувати або критикувати один одного
• Коли один помиляється, другий допомагає йому вирішити проблему
• Обидва партнери визнають і використовують по максимуму свої сили і допомагають один одному в їхніх слабкостях
• Вони спільники в усьому (завдання, гроші, біль, радість тощо)
• Між ними немає страхів. Вони не побоюються одне одного
• Ось що ви маєте навчитися практикувати у стосунках із вашим партнером:

УМІННЯ ВІДПУСКАТИ

Відпускати – це залишити спроби все контролювати. Не намагатися змінити іншу людину для власного задоволення. Також, це означає приймати відмінності іншої людини, навіть якщо ти з ними не згоден. Це означає припинити очікувати певного результату для того, щоб почуватися щасливим.

ЗОБОВ’ЯЗАННЯ

Не може існувати міцного і довгострокового союзу без зобов’язань. Навпаки, кожен має вміти брати на себе зобов’язання відповідно до своїх потреб і не вимагати, щоб його партнер брав на себе ті самі зобов’язання.

Я згадую про перші два роки мого життя в заміжжі. Я не могла взяти на себе зобов’язань, бо я щиро сподівалася зустріти ідеального чоловіка. Я навіть склала перелік критеріїв, яким він мав відповідати. Оскільки мій чоловік не відповідав і половині критеріїв з мого списку, я продовжувала дивитися по сторонах. І через два роки я зрозуміла, що потрібно щонайменше три чоловіки, щоб скласти мій ідеал.

І тоді я вирішила взяти на себе зобов’язання: я кохатиму цю людину, створю з нею винятковий союз і зроблю все, що в моїх силах, щоб наші стосунки були прекрасними. Коли я поділилася з ним своїм рішенням, він відповів, що таких зобов’язань він на себе взяти не може. Він ще не був упевнений у наших стосунках. Моє его було зачеплено і розчаровано. Адже, згідно з уявленнями мого его, цей чоловік мав бути щасливим від мого рішення, і також мав хотіти прожити зі мною до кінця своїх днів. На щастя, у мене вистачило мудрості в той момент зрозуміти, що я не мала права вимагати від нього брати на себе зобов’язання. Я взяла на себе такі зобов’язання, тому що я потребувала цього. Через кілька років він зміг пообіцяти мені це ж, і ми одружилися. Ми разом вже багато років. Разом ми зрозуміли, що наше уявлення про ідеальне сімейне життя постійно змінюється.

Дуже важливо навчитися брати на себе зобов’язання у фізичних аспектах сімейного життя. Наприклад, щодо грошей, домашніх справ, виховання дітей тощо. Це дає змогу вибрати правильне русло, в якому сімейне життя рухатиметься. Однак потрібно пам’ятати, що той, хто відмовляється від виконання своїх зобов’язань, має бути готовим до наслідків, і не змушувати інших відповідати за наслідки своєї відмови.

БЛИЗЬКІСТЬ

Близькість у парі не обов’язково означає “сексуальне життя” пари. Швидше, це здатність давати можливість партнеру добре нас пізнати і бути джерелом змін для самого себе. Також, це здатність висловлювати дуже особисті думки своєму найкращому другу. Це означає дарувати себе в задоволенні і радості, а не в страху, що партнер використовує тебе. Така близькість дає змогу переживати гармонійні сексуальні стосунки, із самозреченням і злиттям двох особистостей.

ПРОХАННЯ

У більшості пар один із партнерів здатен частіше звертатися з проханнями, ніж другий. Другий сподівається, що його партнер телепатично прочитає його думки. Дуже важливо навчитися приймати себе і не намагатися змінити свого партнера. І, головне, партнер, який вміє викладати свої прохання, не повинен вважати, що друга людина має автоматично з ними погодитися. Також, не слід вважати, що згода виконати прохання автоматично є доказом любові. А партнер, який боїться викладати прохання, не повинен вважати, що якщо партнер вгадує його бажання, то це є доказом любові.

Ми всі маємо право викладати свої прохання, оскільки в той чи інший момент нашого життя ми всі потребуємо інших людей. Коли ваш партнер відповідає на ваші прохання – добре, але якщо ні, ви маєте знайти інший спосіб отримати бажане.

Якщо на ваше прохання вам відповідають відмовою, зрозумійте, що люди всього лише поважають і висловлюють вам межі своїх можливостей. Це не має нічого спільного з любов’ю, яку люди до вас виявляють. Якщо ви іноді погоджуєтеся виконати прохання іншої людини, навіть якщо вам цього не хочеться, робіть це з любові до людини, без очікувань, що вона пізніше зробить щось для вас.

ВЛАСНИЙ ПРОСТІР

Нам усім потрібен життєвий простір. Дуже важливо, щоб інші поважали цей простір, визнаючи і поважаючи ваші власні потреби. У життєвий простір входить фізичний простір (наприклад, можливість побути на самоті), емоційний простір (наприклад, право мати свої власні бажання) і ментальний простір (наприклад, можливість навчатися там, де хочете). Ніхто нікому не належить. Ваш чоловік не є “вашим чоловіком” або “вашою дружиною”. Він – людина, душа, яка вирішила пройти шлях разом із вами для того, щоб разом ви могли зростати.

ЛЮБОВ

Справжня любов проявляється в тому, що ви бажаєте щастя іншій людині відповідно до її потреб. Любити – значить приймати, давати право іншій людині бути такою, якою вона є, разом із її страхами, межами, бажаннями та відмінностями. Навіть якщо ви не згодні й не розумієте. Справжня любов нелегко дається людям. Це, швидше, звичне “люби мене”, “подобайся мені”, “роби щось для мене”. Ідеал любові в парі – це коли обидва партнери щиро прагнуть того, щоб навчитися любити, разом зі своїм партнером. Таким чином, що більше любові ви віддаєте, то більше отримуєте. Щоб бути коханим вам більше не потрібно “викручуватися”.

СВОБОДА

Було б ідеальним, якби кожен партнер у парі почувався вільним, і, при цьому, щоб ніхто цим не зловживав.

Жоден із партнерів не повинен звітувати перед іншим, просити дозволу або схвалення своїх вчинків. Навпаки, за хороших стосунків у парі обидва партнери прагнуть поділитися один з одним, відчуваючи себе повністю вільним приймати будь-які рішення.

Ця свобода проявляється в усіх сферах: у сексуальному житті, в управлінні грошима, улюблених заняттях, кар’єрі, харчуванні, розвитку тощо.

Якщо такої свободи немає, стосунки перетворюються на стосунки батьків і дитини, на владні стосунки, коли партнери періодично міняються ролями “домінуючий” – “підлеглий”.

Насамкінець скажу, що ви маєте прийняти, що гармонійні стосунки в парі будуються і розвиваються на умовах дисципліни, волі, рішучості, терпіння, толерантності і, особливо, великої любові…

Такі стосунки в парі не виникають самі по собі. Вони набуваються. Потрібно ухвалити рішення одного разу досягти цього і необхідна для цього енергія почне рухатися.

• Любіть вашого партнера!
• Поважайте свої, а також його межі!
• Віддавайте те, що ви хочете отримати!

Пам’ятайте, що гармонійні стосунки в парі, про які ви мрієте, доступні всім. Вам залишається тільки прийняти рішення, чого саме ви хочете, і вірити, що для людини, яка прийняла рішення, можливо все.

З любов’ю,

Стаття Ліз Бурбо

Переклад: Ія Зайцева