Більшість людей від природи схильні допомагати тим, хто опинився у важкій ситуації. Чи впізнаєте ви себе? Чи часто ви відчуваєте себе зобов’язаним запропонувати свою допомогу тому, хто розповідає вам про проблему? Чи усвідомлюєте ви, що люди, які опинилися у скрутній ситуації, часто не хочуть отримувати вашу допомогу в той час або в тому вигляді, в якому ви її пропонуєте?
Якщо ви з тих людей, які прагнуть допомогти комусь за будь-яку ціну, навіть до того, як він попросив вас про допомогу, то це тому, що ви очікуєте, що інші поводитимуться стосовно вас подібним чином. Цілком імовірно, що це дає вам ілюзію того, що вас люблять, і ви вважаєте, що будь-яка форма уваги й підтримки з боку інших – навіть якщо вона вас не влаштовує – є проявом любові…
Чи помічали ви, що коли люди дають вам усілякі поради, ви рідко їх дотримуєтеся? Вам потрібна не порада чи підтримка, а просто увага. Можливо, у вас також часто складається враження, що інші не займаються своїми справами. Якщо вас це турбує, то це тому, що ви не усвідомлюєте своєї великої потреби в підтримці й увазі з боку оточуючих.
Визнайте цей факт і скажіть собі, що того дня, коли ви полюбите себе достатньою мірою, коли ви приділите собі всю необхідну увагу, ви перестанете залежати від уваги інших.
Коли ви даєте пораду людині, яка її не просила, велика ймовірність, що вона її не прийме. Це може змусити вас відчути розчарування і навіть злість, бо ви думаєте, що вона відкидає вашу любов. Але чи замислювалися ви коли-небудь, як можна допомогти людині, яка ще не сказала вам, чого вона хоче? І як хтось може знати, як допомогти вам, якщо ви самі не сказали, чого хочете?
Говорити про проблему і говорити про те, чого ми хочемо, – зовсім не одне й те саме. Ось чому дуже важливо, перш ніж спонтанно допомагати комусь, з’ясувати, чи потрібна людині допомога. Якщо вона каже «так», запитайте, яка форма допомоги їй підійде. Якщо те, чого вона хоче, занадто багато для вас, у вас буде можливість дотриматися своїх кордонів і назвати те, що ви можете дати. Якщо вона наполягає на тому, щоб отримати те, що виходить за ваші межі, ви маєте сказати їй про це, НЕ ПОЧУВСТВУЮЧИ СЕБЕ ВИНУВАТИМ, бо ніхто не зобов’язаний казати «так». Це означає, що інші теж можуть сказати вам «ні», коли ви попросите про допомогу.
Щоб краще зрозуміти, як ви хочете допомагати іншим, я пропоную вам поспостерігати, наскільки легко ви слухаєте, як хтось (навіть незнайома людина) розповідає про свої проблеми, не маючи водночас бажання висловити свою думку або дати пораду, яка, на вашу думку, дуже допомогла б йому знайти рішення його проблем…
Люди, які легко і часто говорять про свої проблеми, роблять це для того, щоб привернути до себе увагу, усвідомлено чи ні. Багато хто переконаний, що проблеми привертають до них більше уваги, ніж хороші новини. Як ви думаєте, чому газети так добре продаються, розповідаючи про проблеми цього світу? Одному каліфорнійцю одного разу спала на думку блискуча ідея створити газету, в якій друкувалися б тільки хороші новини. Через рік видання було змушене закритися.
Я пропоную вам спробувати зробити наступне, коли хтось розповідає вам про свою проблему. Вислухайте його – якщо вам хочеться, – а потім скажіть: «Я чую, що ти зараз відчуваєш певні труднощі. Що ти вже зробив, щоб вирішити цю проблему?» Найімовірніше, людина скаже, що не знає, що робити. Тоді ви відповісте: «У тебе є думки, що можна зробити?» Якщо в неї є ідеї, поважайте їх, навіть якщо ви не згодні з ними, і заохочуйте людину до дій. Якщо в людини ідей немає, запитайте її: «Ти ділишся зі мною цією проблемою, тому що тобі потрібна допомога? Хочеш, я скажу тобі, що б я зробив на твоєму місці?» Якщо вона відповість «так», це ваш шанс дати пораду.
Однак пам’ятайте, що людина не зобов’язана слідувати вашій пораді та переходити до дій. Ваша порада може виявитися для неї непосильною. Ба більше, ця людина може сказати вам, що вона розповіла вам про свою проблему не для того, щоб отримати вашу пораду, а для того, щоб отримати співчуття. Якщо така відповідь не викликає у вас неприємних почуттів, значить, ви здатні надавати допомогу іншим без очікувань. Якщо ж ви злитеся, бо людина відмовляється від вашої допомоги, і вам здається, що ви даремно витратили час, слухаючи її, це ознака того, що у вас є очікування і що ви все ще вірите, що допомагати – означає любити…
Дозвольте мені нагадати вам, що любити себе – означає приймати себе таким, яким ви є. Перш за все, це означає приймати ті частини себе, які вам не подобаються, з якими ви не згодні. Це означає дати собі право бути людиною і перестати вірити всьому, що говорить вам ваше его. Точно так само любити інших – означає приймати їх такими, якими вони є.
ЩО МЕНШЕ МИ ПРИЙМАЄМО СЕБЕ, ТО БІЛЬШЕ ШУКАЄМО ЛЮБОВІ ЗЗОВНІ. Ба більше, що менше ми любимо себе, то менше ми дослухаємося до своїх глибинних потреб і то більше вважаємо, що маємо дослухатися до потреб інших насамперед, ніж до своїх власних. Це і є головна причина проблем у стосунках: брак любові до себе.
Чому б просто зараз не прийняти рішення приділяти собі увагу хоча б раз на день, запитуючи себе, що зробить вас щасливим у цей момент. У результаті у вас буде менше очікувань від інших. Крім того, хоча б раз на день дозволяйте собі недоліки, слабкості або страхи.
З іншого боку, дайте своїм близьким зрозуміти, що ви хочете навчитися допомагати їм тільки тоді, коли вони цього хочуть. Нехай вони знають, що можуть вказати вам на ті випадки, коли ви забуваєте перевірити, чи потрібна їм допомога, перш ніж зробити або сказати щось, щоб допомогти їм.
Ви будете приємно здивовані, виявивши, наскільки така повага покращує стосунки та зменшує емоції, особливо почуття провини. Таким чином, ви поступово навчитеся допомагати ДЛЯ ЛЮБОВІ, а не для того, щоб вас любили.
Ліз БУРБО
Переклад: Ія Зайцева
